Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно.

Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!

Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.

Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат.

Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.

Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ...
С уважением, Г-н Мюллер

В Германии грабителю удалось счастливо избежать тюремного заключения благодаря недугу крайне редкого рода. Если, конечно, можно назвать недугом такую особенность организма, как перманентная эрекция.

32-летний Морис Бауманн был приговорен к году тюрьмы за ограбление нескольких домов в городе Билефелд. Но в исправительное учреждение преступник так и не попал, поскольку был госпитализирован с диагнозом «острый приапизм», то есть стойкая патологическая эрекция полового члена. Как рассказал позже суду обвиняемый, одним утром он обнаружил свое «достоинство» в полной боевой готовности. Сначала это обстоятельство не вызвало у него дурных предчувствий, ведь такое случается со многими мужчинами. Но с тех самых пор эрекция не ослабевала.

Все усилия врачей, направленные на усмирение взбунтовавшейся крайней плоти, потерпели фиаско. После недельного лечения медикам удалось лишь чуть «приспустить» вздыбленный «флаг» Бауманна. Несчастному даже пришлось пройти полуторачасовую экзекуцию, во время которой безжалостные эскулапы втыкали в его детородный орган иголки, пытаясь заставить его хоть немного сжаться. Но тщетно - через пять минут тот возвращался в исходное положение.

В таком состоянии Бауманн и предстал перед судом. В результате, служители Фемиды прониклись бедственным положением подсудимого и освободили от наказания на время, пока он не избавится от своего недуга.[color=red]

Я очень люблю умных людей.У меня есть друг, который знает,кто был губернатором города грандау в 1413 году.Он больше,правда,ничего не знает,потому что пьёт сильно.Ещё онин мой друг помнит фамилию человека,который застрелил Котовского,и, когда пьяный,только её и говорит.Он всегда пьяный,поэтому кроме этой фамилии ничего не говорит.А ещё знаю парня,который читал Библию в подлиннике.Он про Пушкина не слышал,а вот Библию в подлинннике- пожалуйста.А когда выпьет,говорит, что авторский экземпляр.Девушка одна знакомая всегда носит с собой томик Цветаевой.Как мужика увидит интересного,сразу принимает томную позу и томик вынимает.Пока без особого результата,потому что она как эту позу примет,сразу храпеть начинает и от нее очень черёмухой пахнет- она ею всегда закусывает.Сосед у меня сильно пьющий,но как в шахматы играет!Один раз обыграл Карпова,Фикшера и почему-то Буре.Он сам рассказывал,как их в пивной встретил всех вместе и обыграл.С тех пор ,когда пьёт,всегда шахматы расставляет- фигура,рюмка,фигура,рюмка.В последний раз четыре пешки успел расставить и уснул на полу.
Мать у меня вообще очень умная.Все знает,правда,не пьёт.И когда мне надо в магазин идти, и когда мусор выносить,и когда можно за компьютером посидеть.Угадывает к сожалению редко.Вот так и живу в окружении умнейших людей нашей эпохи,иногда даже противно становится.Любой встречный милиционер в курсе, какое страшное преступление я совершил,а начальник по работе откуда-то узналмои школьные отметки по математике.
Так что пришёл я к грустному выводу- во всей нашей огромной стране только один идиот.Я.Остальные хоть в чём-то,но гении.Таксит знает, сколько денег от вокзала до моего дома,хотя ни разу у меня не был,в ДЭЗе знают ,когда надо менять трубы в моей квартире,хотя тоже у меня не были,а соседи сверху решили,что я люблю хоровое исполнение"Владимирского централа" в три часа ночи.Доктора в поликлинике умнейшие люди- опредеяют болезнь по одежде.Если пиджачок потёртый- "чайку с малиной попейте и постельный режим", а если пиджак дорогой и в каждой руке по барсетке- "заходите, мы вас просим,у вас очень сложная в лечении болезнь.Телевизионные начальники знают мои вкусы- 140 сериалов в день про обно и тожеИ все бы хорошо,но у меня возникает вопрос- если я единственный дурак в стране,почему у нас за это не доплачивают?Без дурака ведь жить нельзяЕсли одни умные останутся, они что,сами себе будут показывать сериалы и объяснять, зачем нуженбесплатный проезд в метро в Москве,если живёшь в Пропердовске?И зачем бесплатный телефон,если он всё равно не работает?Так что ,дамы и господа, берегите меня- я вам в качестве дурака ох как нужен!